Het was kerstochtend 1961 dat Flappie, het konijn van Youp weggelopen was. Hij had het hek toch dichtgedaan? Om 's-avonds tot de ontdekking te komen, dat Flappie op zijn bord lag. Vandaag precies 50 jaar geleden. Laten wij hier even 1 minuut stilte voor nemen, alvorens onze maaltijd te nuttigen.
Ondanks dit onnodige dierenleed, wens ik u toch fijne feestdagen.
25 december 2011
23 december 2011
Wist je dat dankzij de eurocrisis banken schandalige winsten maken op kap van belastingbetalers?
Zoals ik reeds eerder zei, er hoeft geen crisis te zijn. Lees het volledige bericht hier.
Ook zou het beter zijn om iedereen een basisinkomen te geven.
De voordelen zijn dat men nooit meer papieren hoeft in te vullen, om iets aan te vragen. De gegevens zijn immers al bekend. De staatsschuld zal hierdoor ook afnemen.
Ook zouden de grootste graaiers hun bonussen moeten verdelen, onder de rest van de bevolking!
Ook zou het beter zijn om iedereen een basisinkomen te geven.
De voordelen zijn dat men nooit meer papieren hoeft in te vullen, om iets aan te vragen. De gegevens zijn immers al bekend. De staatsschuld zal hierdoor ook afnemen.
Ook zouden de grootste graaiers hun bonussen moeten verdelen, onder de rest van de bevolking!
22 december 2011
Belager heeft stadionverbod
Amsterdam:
Een voetbalwedstrijd tussen Ajax en AZ werd vlak voor rust, bij een stand van 1-0 gestaakt, omdat een supporter het veld op liep, en de keeper Esteban, van AZ aanviel. Deze keeper kon de aanval afweren,en ging zelf in de aanval, en gaf de supporter een paar trappen na. Als deze supporter deel had genomen aan het spel, zou elke speler hiervoor een rode kaart moeten krijgen, maar omdat scheidsrechter Nijhuis dacht dat deze supporter aan het spel deel nam, gaf hij alsnog een rode kaart aan Esteban. Na dit incident weigerde trainer Verbeek verder te spelen.
Ik ben voor een nieuwe regel die stelt, dat mensen met een stadionverbod, ruim voor aanvang van de wedstrijd zich moeten melden, op het politiebureau. In geval dat ze dit weigeren, zouden ze een celstraf opgelegd moeten krijgen.
Een voetbalwedstrijd tussen Ajax en AZ werd vlak voor rust, bij een stand van 1-0 gestaakt, omdat een supporter het veld op liep, en de keeper Esteban, van AZ aanviel. Deze keeper kon de aanval afweren,en ging zelf in de aanval, en gaf de supporter een paar trappen na. Als deze supporter deel had genomen aan het spel, zou elke speler hiervoor een rode kaart moeten krijgen, maar omdat scheidsrechter Nijhuis dacht dat deze supporter aan het spel deel nam, gaf hij alsnog een rode kaart aan Esteban. Na dit incident weigerde trainer Verbeek verder te spelen.
Ik ben voor een nieuwe regel die stelt, dat mensen met een stadionverbod, ruim voor aanvang van de wedstrijd zich moeten melden, op het politiebureau. In geval dat ze dit weigeren, zouden ze een celstraf opgelegd moeten krijgen.
Brekend
Het nieuws voor vandaag:
Brussel:
In Brussel is vandaag een man overleden, bij het melk drinken: De koe is namelijk bovenop hem gaan zitten. De politie stelt een onderzoek in.
Oostende:
Bij een rotonde in Oostende is een ongeval ontstaan doordat een automobilist het bord einde rotonde had genegeerd. Hierdoor zijn zes doden gevallen: 3 bij het ongeval zelf, en 3 bij de reconstructie. Er worden alsnog 3 mensen gevraagd, om deze reconstructie te reconstrueren.
Zeebrugge:
Bij een doping van een schip is 1 dode gevallen: Hij hield de champagnefles vast, terwijl 1000 man het schip, er tegen aan gooiden.
Brugge:
De politie van Brugge heft een verdwaalde vrouw (19) naar huis gebracht, omdat ze verdwaald was.
Ze hadden haar verteld, dat er op de hoek van een rotonde een patatkraam stond, toen ze aan iemand vroeg waar ze iets te eten kon.
Leeuwarden:
De elfstedencommissie is vandaag bijeen geweest, om te overleggen of er binnenkort een elfstedentocht zou komen. Ze hebben unaniem besloten dat de watermolens stil gelegd moeten worden, en de scheepvaart stop gezet moet worden. Hierbij hopen ze dat het 20 graden gaat vriezen, omdat een Fries begint te ontdooien, als het kwik ruim onder nul begint te dalen, en ze hopen te zeggen: "it giet oan"
Reet:
Een Belg gaat voor het eerst naar de hoeren. Hij vindt het heel spannend en heeft zich goed voorbereid.
Het is koud en als hij bij een hoer aanklopt opent zij de deur en zegt: maar man, waarom heb je je korte broek aan? Heb je het niet koud? Jawel, zegt de Belg, maar mijn vrienden zeiden dat het zonder pijpen goedkoper is!
Antwerpen:
Twee Belgische bouwvakkers zitten op een warme zomerdag een kuil te graven. Ze zijn helemaal bezweet en krijgen er nog weinig geld voor ook.
Dan komt er een man in een keurig pak aan, met een passer en ander gereedschap. De bouwvakker: Waarom verdient u meer geld als wij ons dood werken? Man in pak: Nou weet u meneer, dat heeft met je verstand te maken. De bouwvakkers begrijpen het, en de man in het pak vraagt er eentje om mee te komen.
De man in het pak legt zijn hand op een boom en zegt tegen de bouwvakker: Sla zo hard mogelijk op mijn hand. De bouwvakker wil laten zijn dat hij geen groentje is en slaat op zijn aller hardst op zijn hand, maar de man haalt zijn hand weg. De bouwvakker slaat keihard op de boomstam. AU!! zegt de bouwvakker. maar hij begrijpt het volkomen. De bouwvakker gaat terug naar zijn vriend. Hij vraagt: En, hoe zit het nou? Nou, weet je, dat heeft met je verstand te maken. Hij houdt zijn hand voor zijn hoofd en zegt tegen de andere bouwvakker: Sla maar eens op je aller hardst tegen mijn hand, maar net als hij slaat haalt hij zijn hand weg...
Amsterdam:
2 mannen willen een avondje doorzakken maar hebben niet veel geld. Zegt de één: "Ik heb een idee, we kopen een Hemaworst en gaan naar het café. Als we dan een paar biertjes op hebben, hang ik die hemaworst uit m'n broek en begin jij eraan te zuigen." Zo gezegd, zo gedaan, na een paar biertjes in het eerste café hangt de één de Hemaworst uit z'n broek en de ander zuigt eraan. "Gadverdamme!" roept de cafebaas, "smeerlappen! M'n café uit!" En zo rennen zij zonder betalen het café uit. 10 café's later zegt de één: "Ik kan geen bier meer zien joh en die worst smaakt ook voor geen meter meer!" Zegt de ander: "Joh, die worst was ik in het 3e cafe al kwijt!"
Het weer:
Vandaag overwegend droog, met hier en daar een raket.
Horoscoop:
Doordat er een raket het luchtruim in werd gelanceerd werd de stand van de sterren verstoord. Zodoende kunnen we geen voorspellingen doen. Excuses hiervoor. Morgen hopen we dat de standen van de sterren zijn hersteld, en wij opnieuw een voorspelling kunnen doen.
Brussel:
In Brussel is vandaag een man overleden, bij het melk drinken: De koe is namelijk bovenop hem gaan zitten. De politie stelt een onderzoek in.
Oostende:
Bij een rotonde in Oostende is een ongeval ontstaan doordat een automobilist het bord einde rotonde had genegeerd. Hierdoor zijn zes doden gevallen: 3 bij het ongeval zelf, en 3 bij de reconstructie. Er worden alsnog 3 mensen gevraagd, om deze reconstructie te reconstrueren.
Zeebrugge:
Bij een doping van een schip is 1 dode gevallen: Hij hield de champagnefles vast, terwijl 1000 man het schip, er tegen aan gooiden.
Brugge:
De politie van Brugge heft een verdwaalde vrouw (19) naar huis gebracht, omdat ze verdwaald was.
Ze hadden haar verteld, dat er op de hoek van een rotonde een patatkraam stond, toen ze aan iemand vroeg waar ze iets te eten kon.
Leeuwarden:
De elfstedencommissie is vandaag bijeen geweest, om te overleggen of er binnenkort een elfstedentocht zou komen. Ze hebben unaniem besloten dat de watermolens stil gelegd moeten worden, en de scheepvaart stop gezet moet worden. Hierbij hopen ze dat het 20 graden gaat vriezen, omdat een Fries begint te ontdooien, als het kwik ruim onder nul begint te dalen, en ze hopen te zeggen: "it giet oan"
Reet:
Een Belg gaat voor het eerst naar de hoeren. Hij vindt het heel spannend en heeft zich goed voorbereid.
Het is koud en als hij bij een hoer aanklopt opent zij de deur en zegt: maar man, waarom heb je je korte broek aan? Heb je het niet koud? Jawel, zegt de Belg, maar mijn vrienden zeiden dat het zonder pijpen goedkoper is!
Antwerpen:
Twee Belgische bouwvakkers zitten op een warme zomerdag een kuil te graven. Ze zijn helemaal bezweet en krijgen er nog weinig geld voor ook.
Dan komt er een man in een keurig pak aan, met een passer en ander gereedschap. De bouwvakker: Waarom verdient u meer geld als wij ons dood werken? Man in pak: Nou weet u meneer, dat heeft met je verstand te maken. De bouwvakkers begrijpen het, en de man in het pak vraagt er eentje om mee te komen.
De man in het pak legt zijn hand op een boom en zegt tegen de bouwvakker: Sla zo hard mogelijk op mijn hand. De bouwvakker wil laten zijn dat hij geen groentje is en slaat op zijn aller hardst op zijn hand, maar de man haalt zijn hand weg. De bouwvakker slaat keihard op de boomstam. AU!! zegt de bouwvakker. maar hij begrijpt het volkomen. De bouwvakker gaat terug naar zijn vriend. Hij vraagt: En, hoe zit het nou? Nou, weet je, dat heeft met je verstand te maken. Hij houdt zijn hand voor zijn hoofd en zegt tegen de andere bouwvakker: Sla maar eens op je aller hardst tegen mijn hand, maar net als hij slaat haalt hij zijn hand weg...
Amsterdam:
2 mannen willen een avondje doorzakken maar hebben niet veel geld. Zegt de één: "Ik heb een idee, we kopen een Hemaworst en gaan naar het café. Als we dan een paar biertjes op hebben, hang ik die hemaworst uit m'n broek en begin jij eraan te zuigen." Zo gezegd, zo gedaan, na een paar biertjes in het eerste café hangt de één de Hemaworst uit z'n broek en de ander zuigt eraan. "Gadverdamme!" roept de cafebaas, "smeerlappen! M'n café uit!" En zo rennen zij zonder betalen het café uit. 10 café's later zegt de één: "Ik kan geen bier meer zien joh en die worst smaakt ook voor geen meter meer!" Zegt de ander: "Joh, die worst was ik in het 3e cafe al kwijt!"
Het weer:
Vandaag overwegend droog, met hier en daar een raket.
Horoscoop:
Doordat er een raket het luchtruim in werd gelanceerd werd de stand van de sterren verstoord. Zodoende kunnen we geen voorspellingen doen. Excuses hiervoor. Morgen hopen we dat de standen van de sterren zijn hersteld, en wij opnieuw een voorspelling kunnen doen.
19 december 2011
Helpdesk van Apple
"Met De Groot."
"Goedemiddag. U spreekt met Jansen van AppleCare. U heeft vorige week een MacBook ter reparatie aangeboden?"
"Dat klopt."
"De klacht was dat het beeld streept, het toetsenbord soms niet reageert en dat de computer regelmatig een kernel panic gaf?"
"Dat klopt."
"We hebben de computer nagekeken. Wij kunnen hem helaas niet repareren."
"O?"
"Nee. U kunt hem overmorgen ophalen bij de APR waar u hem heeft afgeleverd. De onderzoekskosten bedragen 125 euro."
"WAAT?! Ik heb AppleCare. Ik heb garantie."
"Wij kunnen hem helaas niet voor u repareren meneer De Groot."
"Dan wil ik een nieuwe. Kom op zeg, een MacBook van dertien maanden oud."
"U bent vrij hem door iemand anders te laten repareren, maar wij kunnen hem niet repareren. Als u de MacBook niet ophaalt wordt hij vernietigd."
"Hoezo kunnen jullie hem niet repareren terwijl iemand anders dat dan wel zou kunnen?"
"Misschien moet ik het anders formuleren: wij mógen hem niet repareren."
"U mág hem niet repareren? Wat zullen we nu krijgen. Waarom dan niet?"
"De redenen kunt u vinden op het onderzoeksrapport, meneer De Groot."
"Moet ik daar op wachten? Ik wil het nú weten."
"..."
"Hallo?"
"Ja, meneer De Groot?"
"U kunt me niet zomaar afschepen. Ik heb mijn rechten als consument. Zeker met AppleCare. Die MacBook staat alleen maar op mijn bureau. Ik sjouw hem nergens mee naar toe, hij staat binnen, ik verplaats hem nooit. Ik pik dit niet, ik ga ermee naar Kassa! En naar TROS Radar, wat zullen we nu krijgen."
"Ik begrijp uw gevoelens, meneer De Groot en ik zou het graag anders zien, maar het feit is dat we na het openen van de MacBook moesten beslissen de computer weer dicht te maken. De MacBook bleek een gevaar voor de gezondheid van ons personeel."
"Ik weet even niet wat ik moet zeggen."
"..."
"Hallo?"
"Goed. Kijkt u veel porno meneer De Groot?"
"Waar bemoeit u zich mee? Zitten jullie godverdegodver in mijn harde schijf te peuren, of zo?"
"Nee, meneer De Groot, uw harde schijf was schoon. Uw moederbord daarentegen niet. Na opening van de MacBook troffen wij behalve koffie..."
"Koffie...?"
"Koffie ja, waarschijnlijk Nespresso, ook sporen van sperma aan. Op vier verschillende plaatsen op het toetsenbord en direct daaronder op het moederbord. Ook tussen het scherm en de sierrand waren, eh... sporen te vinden. Apple heeft strikte regels ter bescherming van de gezondheid van de medewerkers. Om elk risico van een HIV besmetting te voorkomen mogen zij computers met spermasporen niet repareren. Ook als dat niet de oorzaak is van het falen. Daarbij valt sperma niet onder fabrieksfouten. En een MacBook gebruiken als hulpmiddel bij masturbatie telt niet als normaal gebruik."
"..."
"Meneer De Groot?"
"Ja... Ja... Goed... Ik begrijp het... Nou... eh, vernietig hem dan maar."
"Ik zal het doorgeven. Mocht u beslissen een nieuwe Mac te kopen, dan adviseer ik u niet te roken in nabijheid van de computer, geen vet te consumeren, niet in uw neus te peuteren, bloedneuzen te voorkomen, een haarnetje te dragen, in uw elleboog te hoesten en halitose te behandelen."
"Eh... ok."
"Graag gedaan. Kan ik verder nog iets voor u doen?"
"Nee... nee... ik denk het niet."
"Goedemiddag meneer De Groot."
Na beëindiging van het gesprek vraagt mijn vrouw:
"Wie was dat schat?"
"Wie dat was? Wie dat was? Dat was AppleCare. Ze repareren mijn MacBook niet omdat jij met je espressokopje in je trillende handen op YouTube naar George Clooney hebt zitten kijken. Trut!"
"Goedemiddag. U spreekt met Jansen van AppleCare. U heeft vorige week een MacBook ter reparatie aangeboden?"
"Dat klopt."
"De klacht was dat het beeld streept, het toetsenbord soms niet reageert en dat de computer regelmatig een kernel panic gaf?"
"Dat klopt."
"We hebben de computer nagekeken. Wij kunnen hem helaas niet repareren."
"O?"
"Nee. U kunt hem overmorgen ophalen bij de APR waar u hem heeft afgeleverd. De onderzoekskosten bedragen 125 euro."
"WAAT?! Ik heb AppleCare. Ik heb garantie."
"Wij kunnen hem helaas niet voor u repareren meneer De Groot."
"Dan wil ik een nieuwe. Kom op zeg, een MacBook van dertien maanden oud."
"U bent vrij hem door iemand anders te laten repareren, maar wij kunnen hem niet repareren. Als u de MacBook niet ophaalt wordt hij vernietigd."
"Hoezo kunnen jullie hem niet repareren terwijl iemand anders dat dan wel zou kunnen?"
"Misschien moet ik het anders formuleren: wij mógen hem niet repareren."
"U mág hem niet repareren? Wat zullen we nu krijgen. Waarom dan niet?"
"De redenen kunt u vinden op het onderzoeksrapport, meneer De Groot."
"Moet ik daar op wachten? Ik wil het nú weten."
"..."
"Hallo?"
"Ja, meneer De Groot?"
"U kunt me niet zomaar afschepen. Ik heb mijn rechten als consument. Zeker met AppleCare. Die MacBook staat alleen maar op mijn bureau. Ik sjouw hem nergens mee naar toe, hij staat binnen, ik verplaats hem nooit. Ik pik dit niet, ik ga ermee naar Kassa! En naar TROS Radar, wat zullen we nu krijgen."
"Ik begrijp uw gevoelens, meneer De Groot en ik zou het graag anders zien, maar het feit is dat we na het openen van de MacBook moesten beslissen de computer weer dicht te maken. De MacBook bleek een gevaar voor de gezondheid van ons personeel."
"Ik weet even niet wat ik moet zeggen."
"..."
"Hallo?"
"Goed. Kijkt u veel porno meneer De Groot?"
"Waar bemoeit u zich mee? Zitten jullie godverdegodver in mijn harde schijf te peuren, of zo?"
"Nee, meneer De Groot, uw harde schijf was schoon. Uw moederbord daarentegen niet. Na opening van de MacBook troffen wij behalve koffie..."
"Koffie...?"
"Koffie ja, waarschijnlijk Nespresso, ook sporen van sperma aan. Op vier verschillende plaatsen op het toetsenbord en direct daaronder op het moederbord. Ook tussen het scherm en de sierrand waren, eh... sporen te vinden. Apple heeft strikte regels ter bescherming van de gezondheid van de medewerkers. Om elk risico van een HIV besmetting te voorkomen mogen zij computers met spermasporen niet repareren. Ook als dat niet de oorzaak is van het falen. Daarbij valt sperma niet onder fabrieksfouten. En een MacBook gebruiken als hulpmiddel bij masturbatie telt niet als normaal gebruik."
"..."
"Meneer De Groot?"
"Ja... Ja... Goed... Ik begrijp het... Nou... eh, vernietig hem dan maar."
"Ik zal het doorgeven. Mocht u beslissen een nieuwe Mac te kopen, dan adviseer ik u niet te roken in nabijheid van de computer, geen vet te consumeren, niet in uw neus te peuteren, bloedneuzen te voorkomen, een haarnetje te dragen, in uw elleboog te hoesten en halitose te behandelen."
"Eh... ok."
"Graag gedaan. Kan ik verder nog iets voor u doen?"
"Nee... nee... ik denk het niet."
"Goedemiddag meneer De Groot."
Na beëindiging van het gesprek vraagt mijn vrouw:
"Wie was dat schat?"
"Wie dat was? Wie dat was? Dat was AppleCare. Ze repareren mijn MacBook niet omdat jij met je espressokopje in je trillende handen op YouTube naar George Clooney hebt zitten kijken. Trut!"
18 december 2011
TNT post houd zich aan afspraak
Het is dus hen toch gelukt, om zich aan hun afspraken te houden!
Ik heb vanaf september al 7 klachten ingediend, over de bezorging! Het feit wil, dat de post van de buren bij mij in de bus ligt, en andersom. De bezorgers schijnen kunnen geen onderscheid te maken tussen 7-b en 17, en het schijnt dat ze ook geen onderscheid kunnen maken tussen CJ en CX. Ook schijnt het dat een kennis van mij al ruim een half jaar geen post te hebben ontvangen! Dus ze hebben hun woord gehouden, met ONBEZORGD 2011!!!
06 december 2011
Armoede in Nederland neemt toe
Het is nu ruim 5 jaar geleden, dat ik het heb geconstateerd: In Nederland neemt het aantal mensen dat onder de armoedegrens leeft toe! Aan wie hebben wij dit te danken? Onder andere aan de veroorzaker, van de crisis, waar wij ons in bevinden: De VVD, en aan de graaiende (bank)directeuren, die naast het riante salaris dat ze verdienen (krijgen), ook nog eens miljoenen aan bonussen opstrijken, en alleen maar aan zichzelf denken! Bovendien hebben ze ons opgelicht, bij de invoering van de euro, zo hebben sommige economen berekend. Ze hebben ons te weinig euro's gegeven, voor elke gulden!
Deze situatie was te voorkomen, als ze iedereen een basisinkomen hadden gegeven.
En verder de hypotheekrente, voor hen die het kunnen missen, afgeschaft wordt, en het geld eerlijker verdeeld moet worden. De grootgraaiers zouden, bijvoorbeeld, hun bonussen kunnen verdelen, onder hen die het echt nodig hebben.
Bovendien zijn de lonen van gewone arbeiders sinds 1972 met 8%, en de lonen van directeuren met maar liefst 275%!!!
Mark Rutte zegt: Armoede kennen we niet, in Nederland. Hij heeft makkelijk praten met zijn salaris van bijna 2 ton, terwijl er mensen zijn, die €50 of minder, (na betaling vaste lasten) per maand, overhouden, om boodschappen te doen! Het wordt tijd dat deze mensen een paar zwembandjes krijgen, om hun hoofd boven water te houden. De macht, en het geld moet worden herverdeeld.
Ook is het een goed idee van Edwin Heijmans om (het restant van) je kerstpakket te doneren aan de voedselbank.
Deze situatie was te voorkomen, als ze iedereen een basisinkomen hadden gegeven.
En verder de hypotheekrente, voor hen die het kunnen missen, afgeschaft wordt, en het geld eerlijker verdeeld moet worden. De grootgraaiers zouden, bijvoorbeeld, hun bonussen kunnen verdelen, onder hen die het echt nodig hebben.
Bovendien zijn de lonen van gewone arbeiders sinds 1972 met 8%, en de lonen van directeuren met maar liefst 275%!!!
Mark Rutte zegt: Armoede kennen we niet, in Nederland. Hij heeft makkelijk praten met zijn salaris van bijna 2 ton, terwijl er mensen zijn, die €50 of minder, (na betaling vaste lasten) per maand, overhouden, om boodschappen te doen! Het wordt tijd dat deze mensen een paar zwembandjes krijgen, om hun hoofd boven water te houden. De macht, en het geld moet worden herverdeeld.
Ook is het een goed idee van Edwin Heijmans om (het restant van) je kerstpakket te doneren aan de voedselbank.
20 november 2011
VVD wil Occupy betogers uitkering afpakken
De veroorzaker van de crisis, de VVD, wil de Occupy betogers de uitkering afpakken. Ze vergeten een paar dingen: 50% van de betogers is fulltime werkzaam, 20% parttime, 15% als vrijwilliger, een enkeling is dus werkloos. Ten tweede je bent niet verplicht om 24 uur aanwezig te zijn. Dat wil zeggen dat je andere verplichtingen gewoon kunt nakomen. Je gaat even naar huis, om je hond uit te laten, even naar het UWV om daar aanwezig te zijn, volgens afspraak, je sollicitatieverplichtingen, noem maar op. De Occupy WW'ers moeten gewoon net als ieder andere WW'er worden behandeld. Een niet Occupy'er die in de WW zit, wordt ook gekort, als hij zijn niet verplichtingen nakomt.
Wist u dat 1% van de wereldbevolking, 99% van al het geld in zijn bezit heeft, en 80% onder de armoede grens leeft, en de rest moeilijk uitkomt met zijn inkomen? Waarschijnlijk niet, maar het is te gek voor woorden. Persoonlijk vind ik dat het overtollige geld, van die 1% eerlijker verdeeld moet worden, zodat er geen armoe meer is. Moet je die 1% eens horen, als je hen hun miljoenen bonussen afneemt, terwijl ze miljarden op de bank hebben staan! Dan zullen Ze je kwaad aankijken. Schijnen ze de normaalste zaak van de wereld te vinden. Ze vinden het niet normaal, dat wij nu kwaad worden, op hen, en in opstand komen?
Wist u dat 1% van de wereldbevolking, 99% van al het geld in zijn bezit heeft, en 80% onder de armoede grens leeft, en de rest moeilijk uitkomt met zijn inkomen? Waarschijnlijk niet, maar het is te gek voor woorden. Persoonlijk vind ik dat het overtollige geld, van die 1% eerlijker verdeeld moet worden, zodat er geen armoe meer is. Moet je die 1% eens horen, als je hen hun miljoenen bonussen afneemt, terwijl ze miljarden op de bank hebben staan! Dan zullen Ze je kwaad aankijken. Schijnen ze de normaalste zaak van de wereld te vinden. Ze vinden het niet normaal, dat wij nu kwaad worden, op hen, en in opstand komen?
13 november 2011
Sinterklaas
Het nieuws:
Sinterklaas weer in ons land
Dordrecht:
Nu de sint weer in ons land is aangekomen, lopen veel stoute kindertjes (en lieve ook, natuurlijk) weer te dromen. Ze zullen deze dagen veel spanning beleven, met de gedachte wat de sint hen zal geven.
Op dure cadeau's hoeven ze niet te rekenen, want veel geld heeft de sint niet. Alles dat hij heeft, zit in de zak, op de rug van Piet.
Gerd Leers (immigratie) adviseert de sint, bij zijn vertrek, zijn pieten na te tellen, zodat hij niet naar Spanje hoeft te bellen. Hij verwacht dat er heel wat pieten illegaal in Nederland zullen achterblijven. Sinterklaas heeft voor elke Piet een studievisum aangevraagd, die ze na 6 december, na afloop van een tijdelijk visum, in Spanje moeten afwachten, of ze deze zullen verkrijgen.
Arrestaties bij intocht
Dordrecht:
De intocht is, volgens de politie niet vlekkeloos verlopen, omdat er enkele demonstranten riepen dat zwarte Piet een racist zou zijn. Volgens de politie zouden vier mensen zijn gearresteerd.
We houden u op de hoogte, als er meer nieuws is.
Het weer:
Overwegend droog, met hier en daar een pepernotenregen. Geadviseerd wordt, om een paraplu mee te nemen.
Sinterklaas weer in ons land
Dordrecht:
Nu de sint weer in ons land is aangekomen, lopen veel stoute kindertjes (en lieve ook, natuurlijk) weer te dromen. Ze zullen deze dagen veel spanning beleven, met de gedachte wat de sint hen zal geven.
Op dure cadeau's hoeven ze niet te rekenen, want veel geld heeft de sint niet. Alles dat hij heeft, zit in de zak, op de rug van Piet.
Gerd Leers (immigratie) adviseert de sint, bij zijn vertrek, zijn pieten na te tellen, zodat hij niet naar Spanje hoeft te bellen. Hij verwacht dat er heel wat pieten illegaal in Nederland zullen achterblijven. Sinterklaas heeft voor elke Piet een studievisum aangevraagd, die ze na 6 december, na afloop van een tijdelijk visum, in Spanje moeten afwachten, of ze deze zullen verkrijgen.
Arrestaties bij intocht
Dordrecht:
De intocht is, volgens de politie niet vlekkeloos verlopen, omdat er enkele demonstranten riepen dat zwarte Piet een racist zou zijn. Volgens de politie zouden vier mensen zijn gearresteerd.
We houden u op de hoogte, als er meer nieuws is.
Het weer:
Overwegend droog, met hier en daar een pepernotenregen. Geadviseerd wordt, om een paraplu mee te nemen.
27 oktober 2011
Waar ligt de grens van tolerantie?
Vandaag is bekend geworden dat Mauro Manuel (18), een Angolese jongen, met een goed hart, die al (bijna) de helft van zijn leven in Nederland woont, zonder pardon terug wordt gestuurd, naar Angola.
Mede verantwoordelijk hiervoor is een minister, van het CDA (Communistisch Dictatorische Ambities) Gerd Leers.
Nu wil het geval, dat sommige jongeren (ook wel bontkraagjes genoemd), die vaak jonger zijn, en al een crimineel verleden hebben, gewoon in ons land mogen blijven!! Waar wordt dan de grens van tolerantie gelegd?
Waarom mogen deze (vaak criminele) bontkraagjes wel blijven, en Mauro niet?
Is dit niet vanwege het feit dat, als een journalist iets hierover wil publiceren, dat hen niet aanstaat, dat deze dan dreigende taal naar zijn hoofd krijgt gegooid, of is de politie bang voor dit 'tuig'?
Je zou verwachten dat zo'n minister 'ballen' zou hebben, maar dat heeft hij schijnbaar niet.
Mijn voorstel is dus ook, dat Gerd Leers Mauro gaat begeleiden (enkele reis), naar Angola! Het CDA is, als het zo doorgaat, hard op weg, om bij de volgende verkiezingen, nul zetels te halen! Het CDA is volgens mij zijn ze niet bekend, met het gezegde: Heb uw naasten lief, zoals u uzelf lief zult hebben?
Volgens mij worden door deze uitzetting de rechten van een kind geschonden. Ook stellen hoogleraren recht dat Leers niet alle mogelijkheden heeft onderzocht.
Bovendien wordt er ook nog eens een negatief reisadvies afgegeven, voor Angola.
Het debat hierover, is nog in volle gang. We houden u op de hoogte.
Mede verantwoordelijk hiervoor is een minister, van het CDA (Communistisch Dictatorische Ambities) Gerd Leers.
Nu wil het geval, dat sommige jongeren (ook wel bontkraagjes genoemd), die vaak jonger zijn, en al een crimineel verleden hebben, gewoon in ons land mogen blijven!! Waar wordt dan de grens van tolerantie gelegd?
Waarom mogen deze (vaak criminele) bontkraagjes wel blijven, en Mauro niet?
Is dit niet vanwege het feit dat, als een journalist iets hierover wil publiceren, dat hen niet aanstaat, dat deze dan dreigende taal naar zijn hoofd krijgt gegooid, of is de politie bang voor dit 'tuig'?
Je zou verwachten dat zo'n minister 'ballen' zou hebben, maar dat heeft hij schijnbaar niet.
Mijn voorstel is dus ook, dat Gerd Leers Mauro gaat begeleiden (enkele reis), naar Angola! Het CDA is, als het zo doorgaat, hard op weg, om bij de volgende verkiezingen, nul zetels te halen! Het CDA is volgens mij zijn ze niet bekend, met het gezegde: Heb uw naasten lief, zoals u uzelf lief zult hebben?
Volgens mij worden door deze uitzetting de rechten van een kind geschonden. Ook stellen hoogleraren recht dat Leers niet alle mogelijkheden heeft onderzocht.
Bovendien wordt er ook nog eens een negatief reisadvies afgegeven, voor Angola.
Het debat hierover, is nog in volle gang. We houden u op de hoogte.
07 oktober 2011
De plaszak
BREKEND: Vanwege de invoering van de plaszak zullen kinderen onder de 18 jaar niet meer met de trein mogen, omdat men verwacht dat erotische taferelen zullen toenemen. De NS had ook het plaatsen van brievenbussen in overweging genomen, maar de meerderheid van de stemmen ging toch uit naar de plaszak. Ook hebben ze besloten om alle treinen van kattenbakvulling te voorzien, omdat men verwacht dat hier en daar wel eens een lekkende zak zal zijn. Ook zal men de naam sprinter wijzigen, in sprinkler, of pinkler. Hierover is men nog hevig over in discussie. Tevens verwacht men dat de cabine, van de machinist, zal worden gebruikt, voor een snelle wip. Voor mensen die een grote boodschap moeten doen, wordt nog een oplossing gezocht.
Ook heeft de NS aangekondigd, dat conducteurs die zich in de zeik gezet voelen, de zak te geven.
Omdat de NS de zakken wil gaan recyclen, is men dringend op zoek naar zakkenwassers! U kunt uw sollicitatie richten aan de NS.
Ook heeft de NS aangekondigd, dat conducteurs die zich in de zeik gezet voelen, de zak te geven.
Omdat de NS de zakken wil gaan recyclen, is men dringend op zoek naar zakkenwassers! U kunt uw sollicitatie richten aan de NS.
02 oktober 2011
De waarheid omtrent farmaceutische industrie
Ik zal jullie even uit de droom helpen: Farmaceuten produceren eerst het virus, om er daarna een medicijn bij te zoeken.
Stel je voor, je hebt hoofdpijn, je haalt een pilletje tegen de hoofdpijn. Maar dit pilletje is niet bedoeld om je beter te maken, maar om de hoofdpijn te onderdrukken, en niet om het definitief te genezen. Bij die ingrediënten van dat pilletje hebben ze een stofje toegevoegd, waardoor jij een andere ziekte erbij krijgt. Zeg nou zelf, wat hebben die fabrikanten er voor baat bij, om iedereen te genezen? Dan verdienen ze zelf niets meer, toch?
Een willekeurige virus is bedacht in een laboratorium, van een of andere farmaceutische fabrikant. Deze fabrikanten willen ons gewoon ziek houden, om er zelf BETER (lees rijker) van te worden.
Een paar voorbeelden, hoe de farma te werk gaat:
1918 De Spaanse griepepidemie (video; doorspoelen naar 49:30): De mensen die hiervoor werden gevaccineerd, en deze ziekte kregen stierven, terwijl de mensen die deze vaccinatie niet kregen, de ziekte overleefden. Enige jaren geleden hetzelfde, maar dan met de Mexicaanse variant.
Waarom heeft toenmalig Minister Klink dan die 34 miljoen prikken besteld, waarvan er later nog niet eens 11 miljoen gebruikt zijn? Het antwoord hierop is eenvoudig. Hij heeft zich laten inlichten (of moet ik zeggen, oplichten), door een kennis van hem, die aandelen heeft, bij de leverancier, van die prikken.
Hoe kan anders, dat men het geneesmiddel tegen de Mexicaanse griep al had, voordat men ooit van deze virus had gehoord? Dat de prik hiervoor bijwerkingen had, had ik je vooraf al wel kunnen zeggen.
Griepprikken bevatten tegenwoordig het kankervirus!!
6 september 2012: Een apotheker vraagt voor een medicijn €3.000 op jaarbasis. Na jarenlange rechtszaken gaat een farmaceut dit medicijn maken, voor €150.000. De farmaceut verklaart de hoge prijs ten gevolge van onderzoeken. Wat hebben ze onderzocht? Ze hebben onderzocht, hoe ze dit medicijn kunnen veranderen, om ons ziek te kunnen houden.
Waarom zouden wij ons ziek laten praten, door de fabrikanten die miljoenen, dan wel miljarden verdienen, terwijl er voor elke ziekte, (ook voor kwaaltjes waar men het bestaan nu nog niet van weet) langs de kant van de weg wel een plant groeit, waarmee deze kwaal te genezen is.
Het een en ander kunt u terugvinden, op internet.
Ook nuttig is het boek van Dr. Gabor Lenkei: Wat u niet mag weten over uw gezondheid. Hier te bestellen
Stel je voor, je hebt hoofdpijn, je haalt een pilletje tegen de hoofdpijn. Maar dit pilletje is niet bedoeld om je beter te maken, maar om de hoofdpijn te onderdrukken, en niet om het definitief te genezen. Bij die ingrediënten van dat pilletje hebben ze een stofje toegevoegd, waardoor jij een andere ziekte erbij krijgt. Zeg nou zelf, wat hebben die fabrikanten er voor baat bij, om iedereen te genezen? Dan verdienen ze zelf niets meer, toch?
Een willekeurige virus is bedacht in een laboratorium, van een of andere farmaceutische fabrikant. Deze fabrikanten willen ons gewoon ziek houden, om er zelf BETER (lees rijker) van te worden.
Een paar voorbeelden, hoe de farma te werk gaat:
1918 De Spaanse griepepidemie (video; doorspoelen naar 49:30): De mensen die hiervoor werden gevaccineerd, en deze ziekte kregen stierven, terwijl de mensen die deze vaccinatie niet kregen, de ziekte overleefden. Enige jaren geleden hetzelfde, maar dan met de Mexicaanse variant.
Waarom heeft toenmalig Minister Klink dan die 34 miljoen prikken besteld, waarvan er later nog niet eens 11 miljoen gebruikt zijn? Het antwoord hierop is eenvoudig. Hij heeft zich laten inlichten (of moet ik zeggen, oplichten), door een kennis van hem, die aandelen heeft, bij de leverancier, van die prikken.
Hoe kan anders, dat men het geneesmiddel tegen de Mexicaanse griep al had, voordat men ooit van deze virus had gehoord? Dat de prik hiervoor bijwerkingen had, had ik je vooraf al wel kunnen zeggen.
Griepprikken bevatten tegenwoordig het kankervirus!!
6 september 2012: Een apotheker vraagt voor een medicijn €3.000 op jaarbasis. Na jarenlange rechtszaken gaat een farmaceut dit medicijn maken, voor €150.000. De farmaceut verklaart de hoge prijs ten gevolge van onderzoeken. Wat hebben ze onderzocht? Ze hebben onderzocht, hoe ze dit medicijn kunnen veranderen, om ons ziek te kunnen houden.
Waarom zouden wij ons ziek laten praten, door de fabrikanten die miljoenen, dan wel miljarden verdienen, terwijl er voor elke ziekte, (ook voor kwaaltjes waar men het bestaan nu nog niet van weet) langs de kant van de weg wel een plant groeit, waarmee deze kwaal te genezen is.
Het een en ander kunt u terugvinden, op internet.
Ook nuttig is het boek van Dr. Gabor Lenkei: Wat u niet mag weten over uw gezondheid. Hier te bestellen
24 september 2011
Het nieuws voor vandaag
LANCERING SATELLIET MISLUKT
Houston - Bij een poging een satelliet te lanceren, is de satelliet losgeraakt, van de raket, die deze in een baan om de aarde zou brengen. Mocht u deze gevonden hebben, verzoekt de NASA u om contact met hen op te nemen. NASA heeft vooralsnog niet gereageerd, en heeft de zaak in onderzoek.
KRATER GEVONDEN IN ZEELAND
Vlissingen - De politie heeft zaterdagochtend op het strand bij het Zeeuwse Ritthem een krater gevonden. Vrijdagavond kwamen er tientallen telefoontjes bij de politie binnen van mensen die waren geschrokken van een harde knal. Nadat enige weken geleden Nederland werd getroffen door een aardbeving, werd nu rekening gehouden met een vulkaanuitbarsting.
VREEMD VOORWERP GEVONDEN IN NOORD KOREA, LEGER IN PARAATHEID GEBRACHT
Pyongyang - In Noord Korea is een voorwerp gevonden. Staatshoofd Kim Jung Il verdenkt het zuiden ervan, deze te hebben gebombardeerd, en heeft zijn leger in uiterste staat van paraatheid gebracht.
HET WEER
Met temperaturen van rond de 18 graden, zal het vandaag overwegend droog blijven, met hier een daar een vallende satelliet.
Wij kunnen u daarom aanraden om een paraplu, of beter nog, een pet mee te nemen, daar uit Belgisch onderzoek is gebleken dat een pet toch veiliger is, dan een helm. Ze hebben deze twee voorwerpen van een wolkenkrabber, in New York gegooid, met als resultaat, dat de pet nog heel was, en de helm in stukken neerkwam.
HOROSCOOP
Vandaag geen horoscoop, want het schijnt dat een satelliet die ideale stand van de sterren heeft verplaatst, waardoor het onmogelijk is geworden, om exacte voorspellingen te doen. Onze excuses hiervoor.
Houston - Bij een poging een satelliet te lanceren, is de satelliet losgeraakt, van de raket, die deze in een baan om de aarde zou brengen. Mocht u deze gevonden hebben, verzoekt de NASA u om contact met hen op te nemen. NASA heeft vooralsnog niet gereageerd, en heeft de zaak in onderzoek.
KRATER GEVONDEN IN ZEELAND
Vlissingen - De politie heeft zaterdagochtend op het strand bij het Zeeuwse Ritthem een krater gevonden. Vrijdagavond kwamen er tientallen telefoontjes bij de politie binnen van mensen die waren geschrokken van een harde knal. Nadat enige weken geleden Nederland werd getroffen door een aardbeving, werd nu rekening gehouden met een vulkaanuitbarsting.
VREEMD VOORWERP GEVONDEN IN NOORD KOREA, LEGER IN PARAATHEID GEBRACHT
Pyongyang - In Noord Korea is een voorwerp gevonden. Staatshoofd Kim Jung Il verdenkt het zuiden ervan, deze te hebben gebombardeerd, en heeft zijn leger in uiterste staat van paraatheid gebracht.
HET WEER
Met temperaturen van rond de 18 graden, zal het vandaag overwegend droog blijven, met hier een daar een vallende satelliet.
Wij kunnen u daarom aanraden om een paraplu, of beter nog, een pet mee te nemen, daar uit Belgisch onderzoek is gebleken dat een pet toch veiliger is, dan een helm. Ze hebben deze twee voorwerpen van een wolkenkrabber, in New York gegooid, met als resultaat, dat de pet nog heel was, en de helm in stukken neerkwam.
HOROSCOOP
Vandaag geen horoscoop, want het schijnt dat een satelliet die ideale stand van de sterren heeft verplaatst, waardoor het onmogelijk is geworden, om exacte voorspellingen te doen. Onze excuses hiervoor.
09 augustus 2011
Griekenland, Jan-Kees en de ezel
Op een dag verhuist de kleine Jan-Kees naar het platteland en koopt bij een oude boer een ezel voor 100 EUR. De boer moet de ezel de dag erop bij Jan-Kees thuis brengen, maar die bewuste voormiddag ....
- "Sorry jongen, maar ik heb slecht nieuws : mijn ezel lag deze ochtend dood toen ik hem wilde voederen."
- "Wel dan, geef me gewoon mijn 100 EUR terug."
- "Maar dat kan ik niet. Ik heb alles al uitgegeven ..."
- "Wel goed dan, breng me dan toch die ezel maar."
- "En wat ga je er wel mee doen, dan ?"
- "Wel, ik ga hem als prijs verloten in een loterij."
- "Maar je kunt toch geen dode ezel verloten !"
- "Zeker weten van wèl !! Ik zal gewoon aan niemand zeggen dat ie dood is."
Daarop bedenkt de boer dat het eigenlijk zijn probleem niet is, en vindt dat hij het voorstel van de jongen niet moet afkeuren. En hij levert dus de dode ezel af bij de kleine Jan-Kees.
Eén maand later loopt de boer nog eens bij de kleine Jan-Kees langs :
- "En, jongen, hoe is het nu met mijn dode ezel afgelopen ?"
- "Wel, zoals ik je al zei : ik heb hem verloot. Ik heb in het totaal 500 loten van 2 EUR/stuk verkocht, en uiteindelijk een winst behaald van 898 EUR !"
- "En is er dan niemand geweest die geprotesteerd heeft ?"
- "Niemand, zelfs de winnaar niet, die vroeg gewoon zijn geld terug, en dat heeft hij ook gehad.
Ondertussen is Jan-Kees groot geworden. Hij is nu minister van financiën ...
Nu wil deze Jan-Kees miljarden bezuinigen, terwijl hij deze miljarden reeds heeft uitgegeven, aan een zo goed als failliet land, en nu wil dat land ook nog eens voor miljarden aan wapens kopen. Kijk nu eens, Jan-Kees, waar onze miljarden blijven! Het lijkt erop dat Jan-Kees in het verhaal, de ezel is. Ik hoop dat hij zich geen tweede keer aan dezelfde steen stoot!
- "Sorry jongen, maar ik heb slecht nieuws : mijn ezel lag deze ochtend dood toen ik hem wilde voederen."
- "Wel dan, geef me gewoon mijn 100 EUR terug."
- "Maar dat kan ik niet. Ik heb alles al uitgegeven ..."
- "Wel goed dan, breng me dan toch die ezel maar."
- "En wat ga je er wel mee doen, dan ?"
- "Wel, ik ga hem als prijs verloten in een loterij."
- "Maar je kunt toch geen dode ezel verloten !"
- "Zeker weten van wèl !! Ik zal gewoon aan niemand zeggen dat ie dood is."
Daarop bedenkt de boer dat het eigenlijk zijn probleem niet is, en vindt dat hij het voorstel van de jongen niet moet afkeuren. En hij levert dus de dode ezel af bij de kleine Jan-Kees.
Eén maand later loopt de boer nog eens bij de kleine Jan-Kees langs :
- "En, jongen, hoe is het nu met mijn dode ezel afgelopen ?"
- "Wel, zoals ik je al zei : ik heb hem verloot. Ik heb in het totaal 500 loten van 2 EUR/stuk verkocht, en uiteindelijk een winst behaald van 898 EUR !"
- "En is er dan niemand geweest die geprotesteerd heeft ?"
- "Niemand, zelfs de winnaar niet, die vroeg gewoon zijn geld terug, en dat heeft hij ook gehad.
Ondertussen is Jan-Kees groot geworden. Hij is nu minister van financiën ...
Nu wil deze Jan-Kees miljarden bezuinigen, terwijl hij deze miljarden reeds heeft uitgegeven, aan een zo goed als failliet land, en nu wil dat land ook nog eens voor miljarden aan wapens kopen. Kijk nu eens, Jan-Kees, waar onze miljarden blijven! Het lijkt erop dat Jan-Kees in het verhaal, de ezel is. Ik hoop dat hij zich geen tweede keer aan dezelfde steen stoot!
10 januari 2011
Koffie?
Als de dingen in je leven je even te veel worden, als 24 uur in een dag niet meer tijd genoeg lijkt, denk dan eens aan dit verhaal.
Een professor stond voor de klas een les te geven in filosofie. Hij had een aantal voorwerpen voor zich liggen. Toen de klas begon, nam hij zonder iets te zeggen, een lege pot en begon deze te vullen met golfballen. Hij vroeg aan de klas, of deze pot vol was. Zij dachten van wel. Toen nam de professor een doos kralen, en gooide die in de pot, die de gaatjes tussen de golfballen vulde. Weer vroeg de professor of de pot gevuld was. Weer antwoordde de klas met ja.
Nu nam de professor een doos met zand, en kiepte dit in de pot. Natuurlijk vulde het zand de lege gaten tussen de kralen, en de golfballen. Wederom vroeg de professor of de pot gevuld was, en wederom gaf de klas een ja, als antwoord.
Toen nam de professor een kop koffie, en deed het in de pot.
"Nu", zei de professor, moet je deze pot zien, als je eigen leven.
De golfballen zijn de belangrijke dingen in het leven, zoals je familie, kinderen, gezondheid, en je favoriete bezigheden.
De kralen zijn de andere dingen, die belangrijk zijn, zoals een huis, auto, je werk.
Het zand staat voor alle overige dingen, die belangrijk voor je zijn. Als je het zand als eerste in de pot zou doen, zou er geen ruimte meer zijn, voor de golfballen, en de kralen.
Hetzelfde geldt ook voor je eigen leven. Als je al je energie, en tijd besteed aan de kleine dingen, is er geen ruimte meer voor de dingen die echt belangrijk voor je zijn. Besteed gewoon eens tijd, aan je kinderen, neem je partner eens een keer uit eten. Er blijft altijd nog wel tijd over, om je huis schoon te maken, een lekkage te repareren. Zorg eerst voor de golfballen, de rest is maar zand.
Toen stak een leerling zijn vinger op, en vroeg de professor: Maar waar staat die koffie voor?
De professor stelde dat dit een hele goede vraag was, en antwoordde: Hoe vol je leven ook is, er is altijd wel tijd, om met je vrienden, je dierbaren, een kop koffie te drinken.
Een professor stond voor de klas een les te geven in filosofie. Hij had een aantal voorwerpen voor zich liggen. Toen de klas begon, nam hij zonder iets te zeggen, een lege pot en begon deze te vullen met golfballen. Hij vroeg aan de klas, of deze pot vol was. Zij dachten van wel. Toen nam de professor een doos kralen, en gooide die in de pot, die de gaatjes tussen de golfballen vulde. Weer vroeg de professor of de pot gevuld was. Weer antwoordde de klas met ja.
Nu nam de professor een doos met zand, en kiepte dit in de pot. Natuurlijk vulde het zand de lege gaten tussen de kralen, en de golfballen. Wederom vroeg de professor of de pot gevuld was, en wederom gaf de klas een ja, als antwoord.
Toen nam de professor een kop koffie, en deed het in de pot.
"Nu", zei de professor, moet je deze pot zien, als je eigen leven.
De golfballen zijn de belangrijke dingen in het leven, zoals je familie, kinderen, gezondheid, en je favoriete bezigheden.
De kralen zijn de andere dingen, die belangrijk zijn, zoals een huis, auto, je werk.
Het zand staat voor alle overige dingen, die belangrijk voor je zijn. Als je het zand als eerste in de pot zou doen, zou er geen ruimte meer zijn, voor de golfballen, en de kralen.
Hetzelfde geldt ook voor je eigen leven. Als je al je energie, en tijd besteed aan de kleine dingen, is er geen ruimte meer voor de dingen die echt belangrijk voor je zijn. Besteed gewoon eens tijd, aan je kinderen, neem je partner eens een keer uit eten. Er blijft altijd nog wel tijd over, om je huis schoon te maken, een lekkage te repareren. Zorg eerst voor de golfballen, de rest is maar zand.
Toen stak een leerling zijn vinger op, en vroeg de professor: Maar waar staat die koffie voor?
De professor stelde dat dit een hele goede vraag was, en antwoordde: Hoe vol je leven ook is, er is altijd wel tijd, om met je vrienden, je dierbaren, een kop koffie te drinken.
Abonneren op:
Posts (Atom)