Het was kerstochtend 1961 dat Flappie, het konijn van Youp weggelopen was. Hij had het hek toch dichtgedaan? Om 's-avonds tot de ontdekking te komen, dat Flappie op zijn bord lag. Vandaag precies 50 jaar geleden. Laten wij hier even 1 minuut stilte voor nemen, alvorens onze maaltijd te nuttigen.
Ondanks dit onnodige dierenleed, wens ik u toch fijne feestdagen.
25 december 2011
23 december 2011
Wist je dat dankzij de eurocrisis banken schandalige winsten maken op kap van belastingbetalers?
Zoals ik reeds eerder zei, er hoeft geen crisis te zijn. Lees het volledige bericht hier.
Ook zou het beter zijn om iedereen een basisinkomen te geven.
De voordelen zijn dat men nooit meer papieren hoeft in te vullen, om iets aan te vragen. De gegevens zijn immers al bekend. De staatsschuld zal hierdoor ook afnemen.
Ook zouden de grootste graaiers hun bonussen moeten verdelen, onder de rest van de bevolking!
Ook zou het beter zijn om iedereen een basisinkomen te geven.
De voordelen zijn dat men nooit meer papieren hoeft in te vullen, om iets aan te vragen. De gegevens zijn immers al bekend. De staatsschuld zal hierdoor ook afnemen.
Ook zouden de grootste graaiers hun bonussen moeten verdelen, onder de rest van de bevolking!
22 december 2011
Belager heeft stadionverbod
Amsterdam:
Een voetbalwedstrijd tussen Ajax en AZ werd vlak voor rust, bij een stand van 1-0 gestaakt, omdat een supporter het veld op liep, en de keeper Esteban, van AZ aanviel. Deze keeper kon de aanval afweren,en ging zelf in de aanval, en gaf de supporter een paar trappen na. Als deze supporter deel had genomen aan het spel, zou elke speler hiervoor een rode kaart moeten krijgen, maar omdat scheidsrechter Nijhuis dacht dat deze supporter aan het spel deel nam, gaf hij alsnog een rode kaart aan Esteban. Na dit incident weigerde trainer Verbeek verder te spelen.
Ik ben voor een nieuwe regel die stelt, dat mensen met een stadionverbod, ruim voor aanvang van de wedstrijd zich moeten melden, op het politiebureau. In geval dat ze dit weigeren, zouden ze een celstraf opgelegd moeten krijgen.
Een voetbalwedstrijd tussen Ajax en AZ werd vlak voor rust, bij een stand van 1-0 gestaakt, omdat een supporter het veld op liep, en de keeper Esteban, van AZ aanviel. Deze keeper kon de aanval afweren,en ging zelf in de aanval, en gaf de supporter een paar trappen na. Als deze supporter deel had genomen aan het spel, zou elke speler hiervoor een rode kaart moeten krijgen, maar omdat scheidsrechter Nijhuis dacht dat deze supporter aan het spel deel nam, gaf hij alsnog een rode kaart aan Esteban. Na dit incident weigerde trainer Verbeek verder te spelen.
Ik ben voor een nieuwe regel die stelt, dat mensen met een stadionverbod, ruim voor aanvang van de wedstrijd zich moeten melden, op het politiebureau. In geval dat ze dit weigeren, zouden ze een celstraf opgelegd moeten krijgen.
Brekend
Het nieuws voor vandaag:
Brussel:
In Brussel is vandaag een man overleden, bij het melk drinken: De koe is namelijk bovenop hem gaan zitten. De politie stelt een onderzoek in.
Oostende:
Bij een rotonde in Oostende is een ongeval ontstaan doordat een automobilist het bord einde rotonde had genegeerd. Hierdoor zijn zes doden gevallen: 3 bij het ongeval zelf, en 3 bij de reconstructie. Er worden alsnog 3 mensen gevraagd, om deze reconstructie te reconstrueren.
Zeebrugge:
Bij een doping van een schip is 1 dode gevallen: Hij hield de champagnefles vast, terwijl 1000 man het schip, er tegen aan gooiden.
Brugge:
De politie van Brugge heft een verdwaalde vrouw (19) naar huis gebracht, omdat ze verdwaald was.
Ze hadden haar verteld, dat er op de hoek van een rotonde een patatkraam stond, toen ze aan iemand vroeg waar ze iets te eten kon.
Leeuwarden:
De elfstedencommissie is vandaag bijeen geweest, om te overleggen of er binnenkort een elfstedentocht zou komen. Ze hebben unaniem besloten dat de watermolens stil gelegd moeten worden, en de scheepvaart stop gezet moet worden. Hierbij hopen ze dat het 20 graden gaat vriezen, omdat een Fries begint te ontdooien, als het kwik ruim onder nul begint te dalen, en ze hopen te zeggen: "it giet oan"
Reet:
Een Belg gaat voor het eerst naar de hoeren. Hij vindt het heel spannend en heeft zich goed voorbereid.
Het is koud en als hij bij een hoer aanklopt opent zij de deur en zegt: maar man, waarom heb je je korte broek aan? Heb je het niet koud? Jawel, zegt de Belg, maar mijn vrienden zeiden dat het zonder pijpen goedkoper is!
Antwerpen:
Twee Belgische bouwvakkers zitten op een warme zomerdag een kuil te graven. Ze zijn helemaal bezweet en krijgen er nog weinig geld voor ook.
Dan komt er een man in een keurig pak aan, met een passer en ander gereedschap. De bouwvakker: Waarom verdient u meer geld als wij ons dood werken? Man in pak: Nou weet u meneer, dat heeft met je verstand te maken. De bouwvakkers begrijpen het, en de man in het pak vraagt er eentje om mee te komen.
De man in het pak legt zijn hand op een boom en zegt tegen de bouwvakker: Sla zo hard mogelijk op mijn hand. De bouwvakker wil laten zijn dat hij geen groentje is en slaat op zijn aller hardst op zijn hand, maar de man haalt zijn hand weg. De bouwvakker slaat keihard op de boomstam. AU!! zegt de bouwvakker. maar hij begrijpt het volkomen. De bouwvakker gaat terug naar zijn vriend. Hij vraagt: En, hoe zit het nou? Nou, weet je, dat heeft met je verstand te maken. Hij houdt zijn hand voor zijn hoofd en zegt tegen de andere bouwvakker: Sla maar eens op je aller hardst tegen mijn hand, maar net als hij slaat haalt hij zijn hand weg...
Amsterdam:
2 mannen willen een avondje doorzakken maar hebben niet veel geld. Zegt de één: "Ik heb een idee, we kopen een Hemaworst en gaan naar het café. Als we dan een paar biertjes op hebben, hang ik die hemaworst uit m'n broek en begin jij eraan te zuigen." Zo gezegd, zo gedaan, na een paar biertjes in het eerste café hangt de één de Hemaworst uit z'n broek en de ander zuigt eraan. "Gadverdamme!" roept de cafebaas, "smeerlappen! M'n café uit!" En zo rennen zij zonder betalen het café uit. 10 café's later zegt de één: "Ik kan geen bier meer zien joh en die worst smaakt ook voor geen meter meer!" Zegt de ander: "Joh, die worst was ik in het 3e cafe al kwijt!"
Het weer:
Vandaag overwegend droog, met hier en daar een raket.
Horoscoop:
Doordat er een raket het luchtruim in werd gelanceerd werd de stand van de sterren verstoord. Zodoende kunnen we geen voorspellingen doen. Excuses hiervoor. Morgen hopen we dat de standen van de sterren zijn hersteld, en wij opnieuw een voorspelling kunnen doen.
Brussel:
In Brussel is vandaag een man overleden, bij het melk drinken: De koe is namelijk bovenop hem gaan zitten. De politie stelt een onderzoek in.
Oostende:
Bij een rotonde in Oostende is een ongeval ontstaan doordat een automobilist het bord einde rotonde had genegeerd. Hierdoor zijn zes doden gevallen: 3 bij het ongeval zelf, en 3 bij de reconstructie. Er worden alsnog 3 mensen gevraagd, om deze reconstructie te reconstrueren.
Zeebrugge:
Bij een doping van een schip is 1 dode gevallen: Hij hield de champagnefles vast, terwijl 1000 man het schip, er tegen aan gooiden.
Brugge:
De politie van Brugge heft een verdwaalde vrouw (19) naar huis gebracht, omdat ze verdwaald was.
Ze hadden haar verteld, dat er op de hoek van een rotonde een patatkraam stond, toen ze aan iemand vroeg waar ze iets te eten kon.
Leeuwarden:
De elfstedencommissie is vandaag bijeen geweest, om te overleggen of er binnenkort een elfstedentocht zou komen. Ze hebben unaniem besloten dat de watermolens stil gelegd moeten worden, en de scheepvaart stop gezet moet worden. Hierbij hopen ze dat het 20 graden gaat vriezen, omdat een Fries begint te ontdooien, als het kwik ruim onder nul begint te dalen, en ze hopen te zeggen: "it giet oan"
Reet:
Een Belg gaat voor het eerst naar de hoeren. Hij vindt het heel spannend en heeft zich goed voorbereid.
Het is koud en als hij bij een hoer aanklopt opent zij de deur en zegt: maar man, waarom heb je je korte broek aan? Heb je het niet koud? Jawel, zegt de Belg, maar mijn vrienden zeiden dat het zonder pijpen goedkoper is!
Antwerpen:
Twee Belgische bouwvakkers zitten op een warme zomerdag een kuil te graven. Ze zijn helemaal bezweet en krijgen er nog weinig geld voor ook.
Dan komt er een man in een keurig pak aan, met een passer en ander gereedschap. De bouwvakker: Waarom verdient u meer geld als wij ons dood werken? Man in pak: Nou weet u meneer, dat heeft met je verstand te maken. De bouwvakkers begrijpen het, en de man in het pak vraagt er eentje om mee te komen.
De man in het pak legt zijn hand op een boom en zegt tegen de bouwvakker: Sla zo hard mogelijk op mijn hand. De bouwvakker wil laten zijn dat hij geen groentje is en slaat op zijn aller hardst op zijn hand, maar de man haalt zijn hand weg. De bouwvakker slaat keihard op de boomstam. AU!! zegt de bouwvakker. maar hij begrijpt het volkomen. De bouwvakker gaat terug naar zijn vriend. Hij vraagt: En, hoe zit het nou? Nou, weet je, dat heeft met je verstand te maken. Hij houdt zijn hand voor zijn hoofd en zegt tegen de andere bouwvakker: Sla maar eens op je aller hardst tegen mijn hand, maar net als hij slaat haalt hij zijn hand weg...
Amsterdam:
2 mannen willen een avondje doorzakken maar hebben niet veel geld. Zegt de één: "Ik heb een idee, we kopen een Hemaworst en gaan naar het café. Als we dan een paar biertjes op hebben, hang ik die hemaworst uit m'n broek en begin jij eraan te zuigen." Zo gezegd, zo gedaan, na een paar biertjes in het eerste café hangt de één de Hemaworst uit z'n broek en de ander zuigt eraan. "Gadverdamme!" roept de cafebaas, "smeerlappen! M'n café uit!" En zo rennen zij zonder betalen het café uit. 10 café's later zegt de één: "Ik kan geen bier meer zien joh en die worst smaakt ook voor geen meter meer!" Zegt de ander: "Joh, die worst was ik in het 3e cafe al kwijt!"
Het weer:
Vandaag overwegend droog, met hier en daar een raket.
Horoscoop:
Doordat er een raket het luchtruim in werd gelanceerd werd de stand van de sterren verstoord. Zodoende kunnen we geen voorspellingen doen. Excuses hiervoor. Morgen hopen we dat de standen van de sterren zijn hersteld, en wij opnieuw een voorspelling kunnen doen.
19 december 2011
Helpdesk van Apple
"Met De Groot."
"Goedemiddag. U spreekt met Jansen van AppleCare. U heeft vorige week een MacBook ter reparatie aangeboden?"
"Dat klopt."
"De klacht was dat het beeld streept, het toetsenbord soms niet reageert en dat de computer regelmatig een kernel panic gaf?"
"Dat klopt."
"We hebben de computer nagekeken. Wij kunnen hem helaas niet repareren."
"O?"
"Nee. U kunt hem overmorgen ophalen bij de APR waar u hem heeft afgeleverd. De onderzoekskosten bedragen 125 euro."
"WAAT?! Ik heb AppleCare. Ik heb garantie."
"Wij kunnen hem helaas niet voor u repareren meneer De Groot."
"Dan wil ik een nieuwe. Kom op zeg, een MacBook van dertien maanden oud."
"U bent vrij hem door iemand anders te laten repareren, maar wij kunnen hem niet repareren. Als u de MacBook niet ophaalt wordt hij vernietigd."
"Hoezo kunnen jullie hem niet repareren terwijl iemand anders dat dan wel zou kunnen?"
"Misschien moet ik het anders formuleren: wij mógen hem niet repareren."
"U mág hem niet repareren? Wat zullen we nu krijgen. Waarom dan niet?"
"De redenen kunt u vinden op het onderzoeksrapport, meneer De Groot."
"Moet ik daar op wachten? Ik wil het nú weten."
"..."
"Hallo?"
"Ja, meneer De Groot?"
"U kunt me niet zomaar afschepen. Ik heb mijn rechten als consument. Zeker met AppleCare. Die MacBook staat alleen maar op mijn bureau. Ik sjouw hem nergens mee naar toe, hij staat binnen, ik verplaats hem nooit. Ik pik dit niet, ik ga ermee naar Kassa! En naar TROS Radar, wat zullen we nu krijgen."
"Ik begrijp uw gevoelens, meneer De Groot en ik zou het graag anders zien, maar het feit is dat we na het openen van de MacBook moesten beslissen de computer weer dicht te maken. De MacBook bleek een gevaar voor de gezondheid van ons personeel."
"Ik weet even niet wat ik moet zeggen."
"..."
"Hallo?"
"Goed. Kijkt u veel porno meneer De Groot?"
"Waar bemoeit u zich mee? Zitten jullie godverdegodver in mijn harde schijf te peuren, of zo?"
"Nee, meneer De Groot, uw harde schijf was schoon. Uw moederbord daarentegen niet. Na opening van de MacBook troffen wij behalve koffie..."
"Koffie...?"
"Koffie ja, waarschijnlijk Nespresso, ook sporen van sperma aan. Op vier verschillende plaatsen op het toetsenbord en direct daaronder op het moederbord. Ook tussen het scherm en de sierrand waren, eh... sporen te vinden. Apple heeft strikte regels ter bescherming van de gezondheid van de medewerkers. Om elk risico van een HIV besmetting te voorkomen mogen zij computers met spermasporen niet repareren. Ook als dat niet de oorzaak is van het falen. Daarbij valt sperma niet onder fabrieksfouten. En een MacBook gebruiken als hulpmiddel bij masturbatie telt niet als normaal gebruik."
"..."
"Meneer De Groot?"
"Ja... Ja... Goed... Ik begrijp het... Nou... eh, vernietig hem dan maar."
"Ik zal het doorgeven. Mocht u beslissen een nieuwe Mac te kopen, dan adviseer ik u niet te roken in nabijheid van de computer, geen vet te consumeren, niet in uw neus te peuteren, bloedneuzen te voorkomen, een haarnetje te dragen, in uw elleboog te hoesten en halitose te behandelen."
"Eh... ok."
"Graag gedaan. Kan ik verder nog iets voor u doen?"
"Nee... nee... ik denk het niet."
"Goedemiddag meneer De Groot."
Na beëindiging van het gesprek vraagt mijn vrouw:
"Wie was dat schat?"
"Wie dat was? Wie dat was? Dat was AppleCare. Ze repareren mijn MacBook niet omdat jij met je espressokopje in je trillende handen op YouTube naar George Clooney hebt zitten kijken. Trut!"
"Goedemiddag. U spreekt met Jansen van AppleCare. U heeft vorige week een MacBook ter reparatie aangeboden?"
"Dat klopt."
"De klacht was dat het beeld streept, het toetsenbord soms niet reageert en dat de computer regelmatig een kernel panic gaf?"
"Dat klopt."
"We hebben de computer nagekeken. Wij kunnen hem helaas niet repareren."
"O?"
"Nee. U kunt hem overmorgen ophalen bij de APR waar u hem heeft afgeleverd. De onderzoekskosten bedragen 125 euro."
"WAAT?! Ik heb AppleCare. Ik heb garantie."
"Wij kunnen hem helaas niet voor u repareren meneer De Groot."
"Dan wil ik een nieuwe. Kom op zeg, een MacBook van dertien maanden oud."
"U bent vrij hem door iemand anders te laten repareren, maar wij kunnen hem niet repareren. Als u de MacBook niet ophaalt wordt hij vernietigd."
"Hoezo kunnen jullie hem niet repareren terwijl iemand anders dat dan wel zou kunnen?"
"Misschien moet ik het anders formuleren: wij mógen hem niet repareren."
"U mág hem niet repareren? Wat zullen we nu krijgen. Waarom dan niet?"
"De redenen kunt u vinden op het onderzoeksrapport, meneer De Groot."
"Moet ik daar op wachten? Ik wil het nú weten."
"..."
"Hallo?"
"Ja, meneer De Groot?"
"U kunt me niet zomaar afschepen. Ik heb mijn rechten als consument. Zeker met AppleCare. Die MacBook staat alleen maar op mijn bureau. Ik sjouw hem nergens mee naar toe, hij staat binnen, ik verplaats hem nooit. Ik pik dit niet, ik ga ermee naar Kassa! En naar TROS Radar, wat zullen we nu krijgen."
"Ik begrijp uw gevoelens, meneer De Groot en ik zou het graag anders zien, maar het feit is dat we na het openen van de MacBook moesten beslissen de computer weer dicht te maken. De MacBook bleek een gevaar voor de gezondheid van ons personeel."
"Ik weet even niet wat ik moet zeggen."
"..."
"Hallo?"
"Goed. Kijkt u veel porno meneer De Groot?"
"Waar bemoeit u zich mee? Zitten jullie godverdegodver in mijn harde schijf te peuren, of zo?"
"Nee, meneer De Groot, uw harde schijf was schoon. Uw moederbord daarentegen niet. Na opening van de MacBook troffen wij behalve koffie..."
"Koffie...?"
"Koffie ja, waarschijnlijk Nespresso, ook sporen van sperma aan. Op vier verschillende plaatsen op het toetsenbord en direct daaronder op het moederbord. Ook tussen het scherm en de sierrand waren, eh... sporen te vinden. Apple heeft strikte regels ter bescherming van de gezondheid van de medewerkers. Om elk risico van een HIV besmetting te voorkomen mogen zij computers met spermasporen niet repareren. Ook als dat niet de oorzaak is van het falen. Daarbij valt sperma niet onder fabrieksfouten. En een MacBook gebruiken als hulpmiddel bij masturbatie telt niet als normaal gebruik."
"..."
"Meneer De Groot?"
"Ja... Ja... Goed... Ik begrijp het... Nou... eh, vernietig hem dan maar."
"Ik zal het doorgeven. Mocht u beslissen een nieuwe Mac te kopen, dan adviseer ik u niet te roken in nabijheid van de computer, geen vet te consumeren, niet in uw neus te peuteren, bloedneuzen te voorkomen, een haarnetje te dragen, in uw elleboog te hoesten en halitose te behandelen."
"Eh... ok."
"Graag gedaan. Kan ik verder nog iets voor u doen?"
"Nee... nee... ik denk het niet."
"Goedemiddag meneer De Groot."
Na beëindiging van het gesprek vraagt mijn vrouw:
"Wie was dat schat?"
"Wie dat was? Wie dat was? Dat was AppleCare. Ze repareren mijn MacBook niet omdat jij met je espressokopje in je trillende handen op YouTube naar George Clooney hebt zitten kijken. Trut!"
18 december 2011
TNT post houd zich aan afspraak
Het is dus hen toch gelukt, om zich aan hun afspraken te houden!
Ik heb vanaf september al 7 klachten ingediend, over de bezorging! Het feit wil, dat de post van de buren bij mij in de bus ligt, en andersom. De bezorgers schijnen kunnen geen onderscheid te maken tussen 7-b en 17, en het schijnt dat ze ook geen onderscheid kunnen maken tussen CJ en CX. Ook schijnt het dat een kennis van mij al ruim een half jaar geen post te hebben ontvangen! Dus ze hebben hun woord gehouden, met ONBEZORGD 2011!!!
06 december 2011
Armoede in Nederland neemt toe
Het is nu ruim 5 jaar geleden, dat ik het heb geconstateerd: In Nederland neemt het aantal mensen dat onder de armoedegrens leeft toe! Aan wie hebben wij dit te danken? Onder andere aan de veroorzaker, van de crisis, waar wij ons in bevinden: De VVD, en aan de graaiende (bank)directeuren, die naast het riante salaris dat ze verdienen (krijgen), ook nog eens miljoenen aan bonussen opstrijken, en alleen maar aan zichzelf denken! Bovendien hebben ze ons opgelicht, bij de invoering van de euro, zo hebben sommige economen berekend. Ze hebben ons te weinig euro's gegeven, voor elke gulden!
Deze situatie was te voorkomen, als ze iedereen een basisinkomen hadden gegeven.
En verder de hypotheekrente, voor hen die het kunnen missen, afgeschaft wordt, en het geld eerlijker verdeeld moet worden. De grootgraaiers zouden, bijvoorbeeld, hun bonussen kunnen verdelen, onder hen die het echt nodig hebben.
Bovendien zijn de lonen van gewone arbeiders sinds 1972 met 8%, en de lonen van directeuren met maar liefst 275%!!!
Mark Rutte zegt: Armoede kennen we niet, in Nederland. Hij heeft makkelijk praten met zijn salaris van bijna 2 ton, terwijl er mensen zijn, die €50 of minder, (na betaling vaste lasten) per maand, overhouden, om boodschappen te doen! Het wordt tijd dat deze mensen een paar zwembandjes krijgen, om hun hoofd boven water te houden. De macht, en het geld moet worden herverdeeld.
Ook is het een goed idee van Edwin Heijmans om (het restant van) je kerstpakket te doneren aan de voedselbank.
Deze situatie was te voorkomen, als ze iedereen een basisinkomen hadden gegeven.
En verder de hypotheekrente, voor hen die het kunnen missen, afgeschaft wordt, en het geld eerlijker verdeeld moet worden. De grootgraaiers zouden, bijvoorbeeld, hun bonussen kunnen verdelen, onder hen die het echt nodig hebben.
Bovendien zijn de lonen van gewone arbeiders sinds 1972 met 8%, en de lonen van directeuren met maar liefst 275%!!!
Mark Rutte zegt: Armoede kennen we niet, in Nederland. Hij heeft makkelijk praten met zijn salaris van bijna 2 ton, terwijl er mensen zijn, die €50 of minder, (na betaling vaste lasten) per maand, overhouden, om boodschappen te doen! Het wordt tijd dat deze mensen een paar zwembandjes krijgen, om hun hoofd boven water te houden. De macht, en het geld moet worden herverdeeld.
Ook is het een goed idee van Edwin Heijmans om (het restant van) je kerstpakket te doneren aan de voedselbank.
Abonneren op:
Posts (Atom)