Helpdesk van Apple

"Met De Groot."
"Goedemiddag. U spreekt met Jansen van AppleCare. U heeft vorige week een MacBook ter reparatie aangeboden?"
"Dat klopt."
"De klacht was dat het beeld streept, het toetsenbord soms niet reageert en dat de computer regelmatig een kernel panic gaf?"
"Dat klopt."
"We hebben de computer nagekeken. Wij kunnen hem helaas niet repareren."
"O?"
"Nee. U kunt hem overmorgen ophalen bij de APR waar u hem heeft afgeleverd. De onderzoekskosten bedragen 125 euro."
"WAAT?! Ik heb AppleCare. Ik heb garantie."
"Wij kunnen hem helaas niet voor u repareren meneer De Groot."
"Dan wil ik een nieuwe. Kom op zeg, een MacBook van dertien maanden oud."
"U bent vrij hem door iemand anders te laten repareren, maar wij kunnen hem niet repareren. Als u de MacBook niet ophaalt wordt hij vernietigd."
"Hoezo kunnen jullie hem niet repareren terwijl iemand anders dat dan wel zou kunnen?"
"Misschien moet ik het anders formuleren: wij mógen hem niet repareren."
"U mág hem niet repareren? Wat zullen we nu krijgen. Waarom dan niet?"
"De redenen kunt u vinden op het onderzoeksrapport, meneer De Groot."
"Moet ik daar op wachten? Ik wil het nú weten."
"..."
"Hallo?"
"Ja, meneer De Groot?"
"U kunt me niet zomaar afschepen. Ik heb mijn rechten als consument. Zeker met AppleCare. Die MacBook staat alleen maar op mijn bureau. Ik sjouw hem nergens mee naar toe, hij staat binnen, ik verplaats hem nooit. Ik pik dit niet, ik ga ermee naar Kassa! En naar TROS Radar, wat zullen we nu krijgen."
"Ik begrijp uw gevoelens, meneer De Groot en ik zou het graag anders zien, maar het feit is dat we na het openen van de MacBook moesten beslissen de computer weer dicht te maken. De MacBook bleek een gevaar voor de gezondheid van ons personeel."
"Ik weet even niet wat ik moet zeggen."
"..."
"Hallo?"
"Goed. Kijkt u veel porno meneer De Groot?"
"Waar bemoeit u zich mee? Zitten jullie godverdegodver in mijn harde schijf te peuren, of zo?"
"Nee, meneer De Groot, uw harde schijf was schoon. Uw moederbord daarentegen niet. Na opening van de MacBook troffen wij behalve koffie..."
"Koffie...?"
"Koffie ja, waarschijnlijk Nespresso, ook sporen van sperma aan. Op vier verschillende plaatsen op het toetsenbord en direct daaronder op het moederbord. Ook tussen het scherm en de sierrand waren, eh... sporen te vinden. Apple heeft strikte regels ter bescherming van de gezondheid van de medewerkers. Om elk risico van een HIV besmetting te voorkomen mogen zij computers met spermasporen niet repareren. Ook als dat niet de oorzaak is van het falen. Daarbij valt sperma niet onder fabrieksfouten. En een MacBook gebruiken als hulpmiddel bij masturbatie telt niet als normaal gebruik."
"..."
"Meneer De Groot?"
"Ja... Ja... Goed... Ik begrijp het... Nou... eh, vernietig hem dan maar."
"Ik zal het doorgeven. Mocht u beslissen een nieuwe Mac te kopen, dan adviseer ik u niet te roken in nabijheid van de computer, geen vet te consumeren, niet in uw neus te peuteren, bloedneuzen te voorkomen, een haarnetje te dragen, in uw elleboog te hoesten en halitose te behandelen."
"Eh... ok."
"Graag gedaan. Kan ik verder nog iets voor u doen?"
"Nee... nee... ik denk het niet."
"Goedemiddag meneer De Groot."

Na beëindiging van het gesprek vraagt mijn vrouw:
"Wie was dat schat?"
"Wie dat was? Wie dat was? Dat was AppleCare. Ze repareren mijn MacBook niet omdat jij met je espressokopje in je trillende handen op YouTube naar George Clooney hebt zitten kijken. Trut!"